Гадание на силуэтах
Попробуйте как-нибудь на досуге со своими друзьями это удивительное гадание на силуэтах. Обещаю, получите массу приятных эмоций.
ВИДЫ КАКАШЕК.
Апрель30Какашка «призрак»
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение,
а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «совершенство»
Случается тогда, когда ты срёшь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага —
сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка «влажная»
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще
остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы
и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка «на бис»
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса
понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка «изнеможение»
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный
по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются
и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении
не валишься на пол.
Какашка типа «остров»
Это случается, когда процесс срачки становится таким масштабным, что дерьмо
выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится
дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка «взрывная»
Этот тип сопровождается пердешом небывалого уровня громкости, такого, что
все обитатели прилегающих к сортиру помещений удивляются: что это, понос
или блевота?
Какашка «бомж»
Обычно случается после бухалова. Характеризуется мазками, которые остаются
на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и
имеет твердоватую консистенцию.
Какашка «хочу, но не могу»
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья
вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце
концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка «толстопиздая»
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как
говеха встала поперек прохода.
Какашка «свинья с фейерверком»
Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая
какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу жопу, заставляя нас материться.
Какашка «понос»
Жидкое говнище непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит
на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка «высший цвет»
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка «поплавок»
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы,
прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка «говно»
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое говно
может сотворить человеческое существо. Срущий имеет обыкновение
оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в
коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить
или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка «разваливающаяся»
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на
кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка «тряпочка цвета горчицы»
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «Дракула»
Говно с кровью.
Какашка «***»
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей,
она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в
нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «Дед-Мороз»
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь
сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обосрался!!!
Какашка «Санта-Клаус»
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься
вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в
канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка «жир»
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее
потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «радуга»
В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка «предмет для гордости»
Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все
же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь
рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка «диабетическая»
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом
теряешь килограмма три веса.
Какашка «ритуальная»
Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом.
Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не
облегчусь ровно в 22.30.
Какашка «пердящая»
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока
ты не пёрнешь.
Какашка «прилипала»
Эта говно, которое остается на стенках унитаза, и воде никак не
удается его смыть. Приходится подталкивать ёжиком.
Какашка «анонимная»
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и
никто не признается в своем авторстве.
Какашка «плевок»
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на
кнопку.
Какашка «музыкальная»
Ты полагаешь, что это только пердёш, но, издав его, понимаешь,
что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и
какашка.
Какашка «И что теперь?»
Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что
бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом,
что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от
рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем,
комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить
хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную
бумагу.
Какашка «Пизанская»
Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы
«встает на попа» и удерживается в таком положении до самого
момента слива.
Какашка «в молоко»
По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и
красуется где-нибудь на ободе.
Какашка «умиление»
Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет
тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь
из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае
фотоаппарата.
Работа в интернете
Год работаю на Адвего. Сервис в последнее время развернулся, заданий стало много, цены высокие. Стабильно зарабатываю и вижу, что это далеко не предел.
Вот мой скан заработка за сутки в у.е.
Признаки влюбленности
Это невероятно просто — определить, что вы в состоянии влюбленности. Причем не только для вас, но и для всех окружающих.
1. Прочитав свой гороскоп, вы также просматриваете и Его, и страшно возмущаетесь, если оказывается, что ваши знаки несовместимы.
2. Вы перестаёте следить за новостями. В вашей эйфории такие вещи как войны и политика кажутся вам сущими пустяками.
3. Вы никогда не помнили свой PIN код, зато знаете наизусть номер Его домашнего, рабочего и мобильного телефона.
4. Вам не хочется есть, и, проснувшись однажды утром вы вдруг обнаруживаете, что сбросили пару килограмм.
5. По крайней мере, 5 человек сказали, что вы просто сияете.
6. Ваши друзья приглашают вас на вечеринку, но вы, таинственно улыбаясь, сообщаете им, что уже заняты.
7. Вы вдруг начали слушать романтические баллады, хотя всегда их ненавидели. Возможно, вы просто не понимали их в достаточной мере.
8. Вы используете Его имя как пароль для входа на свой электронный ящик. Если открываете для себя второй, то используете Его дату рождения.
9. Вы решаете, что это как раз те отношения, которые не обсуждаются с подругами.
10. Вы часто заходите в магазины мужской одежды, и самое пристальное внимание уделяете модным в этом сезоне галстукам.
11. Вы готовы отправиться с Ним куда-угодно и когда-угодно.
12. Вы постоянно улыбаетесь.
13. Если Он носит бороду, то вы с рвением доказываете всем, что бородатые мужчины обладают неотразимым шармом.
14. Каждое утро вам не в тягость вставать на полчаса раньше, чтобы сделать укладку и тщательно нанести макияж. Хотя раньше вы обычно занимались этим на работе/ вместо неё.
15. О Боже! Вы купили поваренную книгу и с энтузиазмом осваиваете самые экзотические новинки. Особенно вас интересуют блюда, повышающие потенцию.
16. В разговорах с подругами у вас постоянно проскакивает Его имя. Например: Подруга: Мне нравится этот зелёный чай со вкусом клубники. Вы (мечтательно): Да, Лёша тоже обожает зелёный чай.
17. На вашем мобильнике Его номер имеет самую приятную на слух мелодию. И когда у вас выпадает свободная минутка, вы просто включаете её и …наслаждаетесь.
18. Ваше сердце бешено скачет каждый раз, когда звонит телефон. И даже, если вы ещё не взяли этот телефон в руки, но уже слышите, что это не Его мелодия, вы всё равно не теряете надежду: а вдруг он сменил номер?
19. Вы совершенно уверены, что то, что вы оба любите яичницу-глазунью на завтрак/ пользуетесь одной маркой зубной пасты/ ненавидите коричневый цвет- это космический знак, который только подтверждает то, что вы предназначены друг для друга. Наибольшую уверенность в совместном будущем в вас вселяет то, что вы ходили в один детский сад.
20. Если Его нет рядом, Вы спите в оставленной им футболке. Даже, если перед этим Он бегал в этой футболке трусцой, запах кажется вам божественным.
21. Вы не перестаёте поражаться необычайным обстоятельствам, в которых познакомились с Ним: пришли на одну вечеринку/ стояли в одной очереди/ ехали в одном автобусе.
22. Вы совершенствуете новую роспись. На всякий случай.
Комментариев: 0
1. Прочитав свой гороскоп, вы также просматриваете и Его, и страшно возмущаетесь, если оказывается, что ваши знаки несовместимы.
2. Вы перестаёте следить за новостями. В вашей эйфории такие вещи как войны и политика кажутся вам сущими пустяками.
3. Вы никогда не помнили свой PIN код, зато знаете наизусть номер Его домашнего, рабочего и мобильного телефона.
4. Вам не хочется есть, и, проснувшись однажды утром вы вдруг обнаруживаете, что сбросили пару килограмм.
5. По крайней мере, 5 человек сказали, что вы просто сияете.
6. Ваши друзья приглашают вас на вечеринку, но вы, таинственно улыбаясь, сообщаете им, что уже заняты.
7. Вы вдруг начали слушать романтические баллады, хотя всегда их ненавидели. Возможно, вы просто не понимали их в достаточной мере.
8. Вы используете Его имя как пароль для входа на свой электронный ящик. Если открываете для себя второй, то используете Его дату рождения.
9. Вы решаете, что это как раз те отношения, которые не обсуждаются с подругами.
10. Вы часто заходите в магазины мужской одежды, и самое пристальное внимание уделяете модным в этом сезоне галстукам.
11. Вы готовы отправиться с Ним куда-угодно и когда-угодно.
12. Вы постоянно улыбаетесь.
13. Если Он носит бороду, то вы с рвением доказываете всем, что бородатые мужчины обладают неотразимым шармом.
14. Каждое утро вам не в тягость вставать на полчаса раньше, чтобы сделать укладку и тщательно нанести макияж. Хотя раньше вы обычно занимались этим на работе/ вместо неё.
15. О Боже! Вы купили поваренную книгу и с энтузиазмом осваиваете самые экзотические новинки. Особенно вас интересуют блюда, повышающие потенцию.
16. В разговорах с подругами у вас постоянно проскакивает Его имя. Например: Подруга: Мне нравится этот зелёный чай со вкусом клубники. Вы (мечтательно): Да, Лёша тоже обожает зелёный чай.
17. На вашем мобильнике Его номер имеет самую приятную на слух мелодию. И когда у вас выпадает свободная минутка, вы просто включаете её и …наслаждаетесь.
18. Ваше сердце бешено скачет каждый раз, когда звонит телефон. И даже, если вы ещё не взяли этот телефон в руки, но уже слышите, что это не Его мелодия, вы всё равно не теряете надежду: а вдруг он сменил номер?
19. Вы совершенно уверены, что то, что вы оба любите яичницу-глазунью на завтрак/ пользуетесь одной маркой зубной пасты/ ненавидите коричневый цвет- это космический знак, который только подтверждает то, что вы предназначены друг для друга. Наибольшую уверенность в совместном будущем в вас вселяет то, что вы ходили в один детский сад.
20. Если Его нет рядом, Вы спите в оставленной им футболке. Даже, если перед этим Он бегал в этой футболке трусцой, запах кажется вам божественным.
21. Вы не перестаёте поражаться необычайным обстоятельствам, в которых познакомились с Ним: пришли на одну вечеринку/ стояли в одной очереди/ ехали в одном автобусе.
22. Вы совершенствуете новую роспись. На всякий случай.
Царский Указа Петра !
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
-мыту старательно, без пропускания оных мест;
-бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодному наполовину и пьяному самую малость.
В гости придя, с расположением дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложить, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.
Зелье же пить вволю, нежели ноги держат, буде откажут – пить сидя.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Ежели меры не знаешь – на супругу положись – оный страж поболе государственных бдение имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и, дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка – они и это примечают, не сумлевайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь. Руками не действуй, сильно остерегаясь, а только явный знак получив, что оно дозволяется, иначе конфуз свой на лице носить будешь долго.
Без пения нет веселия на Руси, но оное начинается по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай – ревя в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Музыкальностью и сладкоголосием же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Комментариев: 0
-мыту старательно, без пропускания оных мест;
-бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодному наполовину и пьяному самую малость.
В гости придя, с расположением дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложить, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.
Зелье же пить вволю, нежели ноги держат, буде откажут – пить сидя.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Ежели меры не знаешь – на супругу положись – оный страж поболе государственных бдение имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и, дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка – они и это примечают, не сумлевайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь. Руками не действуй, сильно остерегаясь, а только явный знак получив, что оно дозволяется, иначе конфуз свой на лице носить будешь долго.
Без пения нет веселия на Руси, но оное начинается по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай – ревя в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Музыкальностью и сладкоголосием же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
40 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАС ВОЗБУЖДАЮТ, хотя... казалось бы, не должны
1. Велосипедные седла
На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувствует.
2. Нетренированные женские животики.
Изобретатели танца живота знали что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь.
3. Леопардовая шкура.
Когда-то мужчин признавали достаточно взрослыми для секса только после того, как они приносили своему племени шкуру, снятую с убитого леопарда. Сейчас времена изменились, и, чтобы заняться сексом, бывает вполне достаточно норки, чернобурки или даже хорошо выделанного кролика. Тем не менее мы все равно провожаем всех встретившихся нам леопардов задумчивым взглядом (пусть даже эти леопарды никогда не бегали по саванне, а появились на свет в результате противоестественного насилия анилинового красителя над искусственной замшей).
4. Наташа Королева.
Не волнуйся, мы никому про это не расскажем…
5. Девушки, одетые в мужскую одежду
Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигаре и криво приклеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак… девять из десяти, что омлет у вас с ней в конце концов подгорит.
6. Женская драка
Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не «Лебединое озеро», а «Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливая коктейлями».
7. Телевизионные дикторши
Как они это ухитряются? Что такого невыразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме – немаловажная их часть навеки спрятана от тебя под студийным столом.
8. Библиотеки
Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш… что вы себе позволяете, молодой человек?!
9. Женские туалеты
Еще одна абсолютно запретная, а потому крайне интригующая территория.
10. Официантки
Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стопроцентно положительная реакция на вопрос «а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?». Ну что мужчина еще может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги.
11. Женщины, которые могут нас отлупить
Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки… Все-таки какие удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс! ***
***«Эдипов комплекс, по мнению психоаналитиков, – нормальный элемент психосексуального развития любого мальчика. Выражается во влюбленности в мать и ревности к отцу. Сохранившись в зрелом возрасте, вызывает у мужчин тягу к сильным и властным женщинам. — из письма-назидания Dr.Sana».
12. Учительницы
А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола – неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками.
(Боже! Сана! Не меняй эту оправу!!! Так вот почему твоё фото в очках и розовом потёртом козырьке так соблазнительно!)
13. Очертания бикини, заметные под одеждой
Потому, что они заметные. (И потому, что это – бикини).
14. Мамы приятелей
Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно они дарили нам тихие секунды эротических откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы… Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но… да, пожалуйста, большое спасибо!
15. Женщины, которые нас ненавидят
Они заставляют современного мужчину – обычного, тихого, высокоцивилизованного обитателя офиса – вновь почувствовать себя тем Ужасным, Свирепым и Похотливым Негодяем, каким он был когда-то придуман природой. Прямо-таки начинаешь больше себя уважать. Это сексуально.
16. Девушки, которые носят очки
У некоторых особо развращенных натур вообще тут же начинаются фантазии на тему прикосновения прохладной металлической дужки к самым интимным частям нашего тела. (Не говоря уж о том, что сквозь линзы эти самые части наверняка кажутся намного больше, чем на самом деле… надеюсь, у тебя дальнозоркость, Саночка??? )
17. Смертельно пьяные женщины
Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет «Мой мармеладный» и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок.
18. Штопоры и бутылки, закрытые пробками
С трепетными девственницами нынче негусто, но эта комбинация их почти заменяет.
19. Лаборантки, которые забирают у нас мочу на анализ
Ведь пластиковый стаканчик еще хранит тепло твоего пениса. И этого нельзя не почувствовать даже через резиновые перчатки. Ну, правда! — так все думают!
20. Инструкции по пользованию презервативами
Не то чтобы нам в нашем зрелом возрасте была нужна эта инструкция. Но в ней так подробно нарисован и расписан процесс – прямо хочется тут же проделать все, что тут предлагается.
21. Истерички
Потому что темперамент – это сила! Если в постели она выдает хотя бы половину этой программы, то коллекцию любимого лесбийского порно можно вынести на свалку истории.
22. Женщины в военной форме
А когда они встречают старшего по званию – они первыми отдают ему честь… И это тоже не может не вдохновлять.
23. Магазины женского белья
Жаль, что мы не можем быть там невидимыми, неслышными и нематериальными. Тогда мы просто не вылезали бы из этих заведений. Но оказываясь там во плоти, мы робеем и пытаемся поскорее смыться.
24. Когда женщины обнимаются друг с другом
Интересно, а они знают, что у них в это время груди друг к другу прижимаются?
25. Эльфы
По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем.
26. Бигуди
Это так по-женски…
27. Екатерина Великая
Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь – это очень круто.
28. Толстые женщины
Даже те из нас, кто имеет дело только с топ-моделями, непременно бросят потрясенный взгляд на проплывающую мимо попу шестидесятого размера. Мы, знаете ли, такие вещи расцениваем как вызов. Просто некоторые так никогда и не решаются его принять.
29. Белые участки на загорелом теле
Потому что в такой комбинации они выглядят еще более голыми.
30. Медленные танцы
Но это не значит, что мы согласны мириться с их существованием!
31. Гинекологические кабинеты
Одни кресла чего стоят!
32. Женщины с температурой
Покрасневшее лицо, блестящие глаза, низкий хрипловатый голос… Кроме того, девушка нуждается в твоей помощи. И даже уже лежит в постели! Раздетая! В одних шерстяных носках!
33. Реклама прокладок
Та самая. Где все синее. Ну, что мы можем сказать? Да, мы животные.
34. Полный бензобак
Это не просто девяносто пятый. Это полный бак самой возбуждающей вещи на свете – свободы!
35. Теннисистки
То, что юбки поверх штанов смотрятся даже неприличнее, чем когда вообще безо всего, – это еще создатели канкана поняли. Взять, например, волейболисток: вроде бы почти все то же самое – но чего-то не хватает. Хотя, может быть, это потому, что они за мячом реже нагибаются.
36. Женщины, занимающиеся конным спортом
Нет, ну ты просто послушай, как звучит эта фраза: «Николь оседлала горячего жеребца, решительно сдвинула ноги, подгоняя могучее животное, ударила его хлыстом, и бешеная скачка началась…» Если кто и останется равнодушным к эописанию этого зрелища — так это мёртвый.
37. Школьная форма для девочек
Никакого фетишизма! Вещь, которая нравится 100% мужчин, – не может быть фетишем. Она автоматически переходит в разряд вечных ценностей. (Чтобы снять с себя подозрения в педофилии, сразу добавим: лучше всего школьная форма смотрится на взрослых тетеньках).
38. Вязание на спицах
Их это, говорят, успокаивает. А нас – наоборот. Если прищуриться, то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают.
39. Запах женского пота
Ученые считают: это потому, что в поте обитают летучие вещества феромоны, воздействующие на нашу гормональную систему. Нам же просто кажется: потная женщина – это ух! (А что касается того рекламного типа в лифте, который кривит рожу, когда в лифт заходит вспотевшая девица, то не надо, не надо нам про него ничего объяснять. Просто у него свои радости в жизни. Ему, наверное, диско нравится и зеленый чай с мятой.)
40. Юбки до пола
Нам тут же начинает казаться, что под ними должно прятаться что-то сверхъестественно ценное и редкое.
Ну, и справедливости ради, надо добавить что-то противоположное, да?
Ok! Добавляю:
5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СОВЕРШЕННО НЕ КАЖУТСЯ НАМ СЕКСУАЛЬНЫМИ, хотя должны были бы, по мнению женщин, да?:
1. Женская эякуляция
2. «Секс в большом городе»
3. Женщины, любящие футбол
4. Анальный массаж простаты
5. Кристина Орбакайте
(с)
Комментариев: 0
На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувствует.
2. Нетренированные женские животики.
Изобретатели танца живота знали что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь.
3. Леопардовая шкура.
Когда-то мужчин признавали достаточно взрослыми для секса только после того, как они приносили своему племени шкуру, снятую с убитого леопарда. Сейчас времена изменились, и, чтобы заняться сексом, бывает вполне достаточно норки, чернобурки или даже хорошо выделанного кролика. Тем не менее мы все равно провожаем всех встретившихся нам леопардов задумчивым взглядом (пусть даже эти леопарды никогда не бегали по саванне, а появились на свет в результате противоестественного насилия анилинового красителя над искусственной замшей).
4. Наташа Королева.
Не волнуйся, мы никому про это не расскажем…
5. Девушки, одетые в мужскую одежду
Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигаре и криво приклеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак… девять из десяти, что омлет у вас с ней в конце концов подгорит.
6. Женская драка
Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не «Лебединое озеро», а «Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливая коктейлями».
7. Телевизионные дикторши
Как они это ухитряются? Что такого невыразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме – немаловажная их часть навеки спрятана от тебя под студийным столом.
8. Библиотеки
Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш… что вы себе позволяете, молодой человек?!
9. Женские туалеты
Еще одна абсолютно запретная, а потому крайне интригующая территория.
10. Официантки
Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стопроцентно положительная реакция на вопрос «а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?». Ну что мужчина еще может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги.
11. Женщины, которые могут нас отлупить
Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки… Все-таки какие удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс! ***
***«Эдипов комплекс, по мнению психоаналитиков, – нормальный элемент психосексуального развития любого мальчика. Выражается во влюбленности в мать и ревности к отцу. Сохранившись в зрелом возрасте, вызывает у мужчин тягу к сильным и властным женщинам. — из письма-назидания Dr.Sana».
12. Учительницы
А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола – неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками.
(Боже! Сана! Не меняй эту оправу!!! Так вот почему твоё фото в очках и розовом потёртом козырьке так соблазнительно!)
13. Очертания бикини, заметные под одеждой
Потому, что они заметные. (И потому, что это – бикини).
14. Мамы приятелей
Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно они дарили нам тихие секунды эротических откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы… Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но… да, пожалуйста, большое спасибо!
15. Женщины, которые нас ненавидят
Они заставляют современного мужчину – обычного, тихого, высокоцивилизованного обитателя офиса – вновь почувствовать себя тем Ужасным, Свирепым и Похотливым Негодяем, каким он был когда-то придуман природой. Прямо-таки начинаешь больше себя уважать. Это сексуально.
16. Девушки, которые носят очки
У некоторых особо развращенных натур вообще тут же начинаются фантазии на тему прикосновения прохладной металлической дужки к самым интимным частям нашего тела. (Не говоря уж о том, что сквозь линзы эти самые части наверняка кажутся намного больше, чем на самом деле… надеюсь, у тебя дальнозоркость, Саночка??? )
17. Смертельно пьяные женщины
Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет «Мой мармеладный» и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок.
18. Штопоры и бутылки, закрытые пробками
С трепетными девственницами нынче негусто, но эта комбинация их почти заменяет.
19. Лаборантки, которые забирают у нас мочу на анализ
Ведь пластиковый стаканчик еще хранит тепло твоего пениса. И этого нельзя не почувствовать даже через резиновые перчатки. Ну, правда! — так все думают!
20. Инструкции по пользованию презервативами
Не то чтобы нам в нашем зрелом возрасте была нужна эта инструкция. Но в ней так подробно нарисован и расписан процесс – прямо хочется тут же проделать все, что тут предлагается.
21. Истерички
Потому что темперамент – это сила! Если в постели она выдает хотя бы половину этой программы, то коллекцию любимого лесбийского порно можно вынести на свалку истории.
22. Женщины в военной форме
А когда они встречают старшего по званию – они первыми отдают ему честь… И это тоже не может не вдохновлять.
23. Магазины женского белья
Жаль, что мы не можем быть там невидимыми, неслышными и нематериальными. Тогда мы просто не вылезали бы из этих заведений. Но оказываясь там во плоти, мы робеем и пытаемся поскорее смыться.
24. Когда женщины обнимаются друг с другом
Интересно, а они знают, что у них в это время груди друг к другу прижимаются?
25. Эльфы
По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем.
26. Бигуди
Это так по-женски…
27. Екатерина Великая
Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь – это очень круто.
28. Толстые женщины
Даже те из нас, кто имеет дело только с топ-моделями, непременно бросят потрясенный взгляд на проплывающую мимо попу шестидесятого размера. Мы, знаете ли, такие вещи расцениваем как вызов. Просто некоторые так никогда и не решаются его принять.
29. Белые участки на загорелом теле
Потому что в такой комбинации они выглядят еще более голыми.
30. Медленные танцы
Но это не значит, что мы согласны мириться с их существованием!
31. Гинекологические кабинеты
Одни кресла чего стоят!
32. Женщины с температурой
Покрасневшее лицо, блестящие глаза, низкий хрипловатый голос… Кроме того, девушка нуждается в твоей помощи. И даже уже лежит в постели! Раздетая! В одних шерстяных носках!
33. Реклама прокладок
Та самая. Где все синее. Ну, что мы можем сказать? Да, мы животные.
34. Полный бензобак
Это не просто девяносто пятый. Это полный бак самой возбуждающей вещи на свете – свободы!
35. Теннисистки
То, что юбки поверх штанов смотрятся даже неприличнее, чем когда вообще безо всего, – это еще создатели канкана поняли. Взять, например, волейболисток: вроде бы почти все то же самое – но чего-то не хватает. Хотя, может быть, это потому, что они за мячом реже нагибаются.
36. Женщины, занимающиеся конным спортом
Нет, ну ты просто послушай, как звучит эта фраза: «Николь оседлала горячего жеребца, решительно сдвинула ноги, подгоняя могучее животное, ударила его хлыстом, и бешеная скачка началась…» Если кто и останется равнодушным к эописанию этого зрелища — так это мёртвый.
37. Школьная форма для девочек
Никакого фетишизма! Вещь, которая нравится 100% мужчин, – не может быть фетишем. Она автоматически переходит в разряд вечных ценностей. (Чтобы снять с себя подозрения в педофилии, сразу добавим: лучше всего школьная форма смотрится на взрослых тетеньках).
38. Вязание на спицах
Их это, говорят, успокаивает. А нас – наоборот. Если прищуриться, то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают.
39. Запах женского пота
Ученые считают: это потому, что в поте обитают летучие вещества феромоны, воздействующие на нашу гормональную систему. Нам же просто кажется: потная женщина – это ух! (А что касается того рекламного типа в лифте, который кривит рожу, когда в лифт заходит вспотевшая девица, то не надо, не надо нам про него ничего объяснять. Просто у него свои радости в жизни. Ему, наверное, диско нравится и зеленый чай с мятой.)
40. Юбки до пола
Нам тут же начинает казаться, что под ними должно прятаться что-то сверхъестественно ценное и редкое.
Ну, и справедливости ради, надо добавить что-то противоположное, да?
Ok! Добавляю:
5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СОВЕРШЕННО НЕ КАЖУТСЯ НАМ СЕКСУАЛЬНЫМИ, хотя должны были бы, по мнению женщин, да?:
1. Женская эякуляция
2. «Секс в большом городе»
3. Женщины, любящие футбол
4. Анальный массаж простаты
5. Кристина Орбакайте
(с)
katerina1z
Была на сайте никогда
54 года (01.01.1970)
54 года (01.01.1970)
Читателей: 0
Опыт: 0
Карма: 1